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幸福婚姻需要恰到好处的支持

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发表于 2020-3-25 10:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

在婚姻中,有一个懂你,关心你的伴侣是每个人都向往的,但事实可能是:

咱家那位总在跟我唱反调!

我老婆对我那叫一个关心备至,但是,为何她总get不到我的心坎儿呢?

只要是妻子想做的事情,我都会热情高涨地出谋划策甚至代为效劳。但是最后,却落个吃力不讨好,被妻子各种吐槽和嫌弃……

瞧瞧,不支持你吧,你各种抱怨和指责;支持你吧,你不是嫌弃就是根本没办法和我同频共振!


为什么会这样呢?


美国爱荷华大学的研究指出,幸福夫妇间的相互支持有如下4种类型。



情感支持

聆听、同情、牵手和拥抱

这样的对话,你和另一半是否似曾相识:

妻子:“今天工作不太顺利……”丈夫:“哦,没事的。”

妻子:“带娃太累了……”丈夫:“辛苦了。”

妻子:“我身体不太舒服……”丈夫:“多喝热水。”

于是,妻子抱怨丈夫不关心自己,丈夫也十分很委屈:明明我表示了自己的关心,为什么她还总说我不关心她?


是啊,作为丈夫,你确实是关心了,但你的关心“走心”了吗?


同样的情景,换做聪明的丈夫,他就会知道:


妻子的唠叨、抱怨背后,无非只是让他在情感上认同。


自己除了嘴上敷衍的关心,还会亲亲、抱抱对方,更重要的是,会一起和她去分担。


除了“不走心”的关心会伤人外,“瞎指挥”的关心也很常见。


一位做了多年家庭主妇的女性再次投奔职场,因为频频出错被领导批评。她不想放弃工作,唯一能做的就是回家向丈夫倾诉。


本来是想得到丈夫的鼓励,但他只会说:“那就辞职就别做了!”


虽然丈夫的出发点是好的,不想让妻子受委屈。但他却不知道,妻子最需要的是他的肯定,而不是他“指挥”自己辞职。


类似这样的次数多了,最后妻子辞掉了工作。因为职场和家里都不如意,她有了抑郁倾向。丈夫有点烦躁,催促她赶紧看医生,自己却一次也没陪过。


直到某一天,妻子提出离婚,哭着说自己在他眼里如尘埃,这样的婚姻不要也罢时,他猛然惊醒。


可是女人真的很好哄啊!


他破天荒带妻子去看电影,一路上紧紧抓着她的手,一直耐心听她唠叨。临睡前,他主动拥抱了她,很久很久。


然后,他们和好如初了,妻子很快找到新工作,而且很快就步入正轨。


蜕变来得猝不及防不是吗?幸福也是说回来就回来了。为什么不呢?


因为这对夫妻,他们终于懂得幸福婚姻的最基础支持:倾听、同情,牵手和拥抱。


自尊支持:

增强对方自信,给予对方鼓励

现实婚姻里有太多的门不当户不对,我比你年轻,你家境优渥;你学历更高,我挣钱更多……


有优越感很正常,但聪明人会保持谦逊低调,用自己的优势弥补对方的劣势,一起成长;


但有的人,却会以此来笑话甚至压低对方,事事出头逞能,觉得自己天下无敌。


在所有人看来能力一般,学历也只是初中的黄嘉琴,在儿子上高中后,想去找一份工作。


老公王作海的收入不俗,他其实不想老婆上班。但他没有直接阻止,而是选择和她沟通,倾听她内心深处的想法。


“我很多年没走出社会了,真的想出去看看。”


听到妻子这么说,王作海选择了支持,甚至还建议妻子:“你为人谦和,也善于沟通。可以应聘服务行业,我觉得当个管理人员也不是没有可能哦。”


丈夫的肯定让黄嘉琴有些喜出望外,毕竟她自己都觉得除了清洁工外,其他的什么都做不了。


丈夫还为她做了一份简历,带着她去做了新发型,买了一身得体的西装,然后请假陪她去一家酒店面试。


结果,黄嘉琴被酒店聘用。虽然一开始是做服务员,但3个月后就提升为领班。


现在的她特别自信,也总是说,因为有了丈夫的支持,她才一天天变得美丽和自信。毋庸置疑,他们的婚姻也越来越美满了。


但不是所有的伴侣,都能像黄嘉琴的丈夫一样,在对方需要时给予肯定和鼓励。相反,泼冷水、贬低和不支持才是他们最擅长的。


丈夫问妻子“公司想派两个人去美国学习一个月,你说我报名吗?”


妻子看都不看他,说:“你别异想天开了!首先,你能力和资历都不够;其次,咱家没后台,这好事儿哪轮的上你?”


丈夫“听从”了妻子的建议没报名,公司的另两外同事出发美国之际,领导问他:“你英语那么好,又有在美国待过的经历,为什么不报名?”


夫妻不是同林鸟,夫妻原本是冤家!明明一个肯定的眼神就可以了搞定的事情,非要换成不支持甚至贬损;


明明一个人卯足了劲儿往前跑,但另一个人却非在一旁嘲讽、冷落和打击,生生拽住对方的后腿,让他颜面尽失,越来越觉得自己卑微无能。


每个人都有尊严,作为对方的伴侣,如果连维持对方的自尊都做不到,你还谈直往对方和你一心一意,白头偕老吗?


所以,请给予对方以自尊支持,维护他的尊严并多鼓励和相信吧!如何做到自尊支持?


1.你其实不需要十分善解人意,只要愿意并懂得和对方沟通就够了;


2.你要懂得如何向伴侣倾诉感受,并告诉他怎么做,才可以帮到自己。

信息支持:

给予建议,搜集信息

其实,鼓励黄嘉琴出去工作,还建议她应聘更好职位的丈夫,在信息支持方面就做了很好的示范。


他肯定并鼓励妻子的想法,给予了更好的建议,而为了增强妻子的自信心,他还搜集了很多酒店管理和如何应聘的信息。


有人会说,在给与伴侣建议、搜集信息这件事上,我真的做的非常Perfect!


丈夫出差应该住的酒店、一定要逛的景点,他回父母家该住几天,该给谁送礼物,该向妈妈要多少钱,我都早早地替他准备好了。


到时候他按照我写的攻略做。我是个事无巨细的好妻子吧?!


但在“事无巨细”的同时,却剥夺了对方的主动选择权。


专家认为:夫妻一方若给予另一方过多不必要的建议,也就是过多的信息支持时,对婚姻的杀伤力仅次于出轨。


很多丈夫也乐于给妻子更多的信息支持:

你不应该化妆,你穿什么样的衣服最得体。
你必须每个星期都回我父母家!
你陪伴孩子时,应该这么做(一天发几十篇育儿文章给妻子,自己却啥都不管)
……

出发点都是好的,问题是你给与对方这些建议时,他真的愿意接受吗?你确定你对伴侣提出的只是建议和信息,而不是指示和命令吗?


“现在的小龙虾正当时,你去买点来做油焖大虾吧!”这句话,远没有“亲爱的,你最喜欢吃的小龙虾现在有卖的了,要不你去买点,咱晚上一起做?”听起来更动听和有效吧?


你当然可以为伴侣提供适当的建议和信息,但记住要适度和适当,不要以“我是他爱人,应该管”为出发点,给予过多和不负责的干涉。


有形支持:

承担责任,为解决问题出谋划策

有形支持很好理解,就是丈夫和妻子各负其责,当家庭遇到重大问题需要沟通策划时,双方基于解决问题的前提,有商有量一起承担,不要临时甩锅、推卸责任。


孩子在学校打伤了别人,老师建议父母带孩子向对方道歉。


妻子很害怕,想让丈夫和她一起去。丈夫却说:“教育孩子不是你的责任吗?都是你惯的,你看着办。我没空!”


丈夫是凤凰男,老家父母头疼脑热或弟弟妹妹上学、结婚,常常需要他的帮扶。他自己开公司,挣钱不少,妻子是全职太太。


娘家的事儿,她二话不说就支持,但只要婆家有事儿,她向来都反对,一个子儿都不愿意给。


摆在明面儿上需要你支持的,作为夫妻一方应该担负的责任,你双手一摊“不干我事儿。”


这样的伴侣,即便不离婚,也只能是表面上搭伙过日子,两颗心却渐行渐远。


其实,对男性来说,妻子能够给予适当的支持是至关重要的,她们应该根据丈夫的需要提供相应的支持类型;对女性来说,丈夫愿意尽力提供支持就够了,尽管他们所做的不一定能帮上忙。


如果丈夫能够得到正确的支持,而妻子能感觉到自己被关心和支持,则夫妻双方都会感到满意,这是专家给的建议。幸福婚姻需要夫妻之间的这四种支持,就算不知道怎么关心对方,丈夫也不应该撒手不管,他们应该继续尝试,因为女性会欣赏他们所作出的努力。


切记:幸福婚姻需要夫妻双方的关心和支持,但这种支持并不是事无巨细、无所不在“我认为”“你应该”。


善解人意不是幸福婚姻的关键,恰到好处的支持才是!

愿你能及时也适当地

给予伴侣支持

也愿你的TA能

让你充分做自己

在关键时刻

做你的保护伞和英雄!



作者 | 婚姻与家庭杂志





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