本帖最后由 梦中的绿洲！ 于 2015-3-1 15:10 编辑
《奉献出你的爱，让世界变成美好的人间！》
文/无人知道的小草
每当我出门逛街，都会遇见各种各样的残疾人乞讨，当有人给他们投上一个硬币时，他们的脸上就会露出一丝微笑。看到他们对爱的渴望，对生命的执着让我心酸，社会里有不少弱势群体，他们在社会的各个角落艰难的生活着。我们对他们付出一点点关爱，也许会给他们带来阳光和希望；我们用歧视的眼光去看他们，他们也许对生活失去了信心，对生命失去希望......在这里我把自己亲身经历告诉大家，不知大家会有何感想……
1956年是我们国家最困难的年代，也许我天生就是一个受苦的命，偏偏赶上这个年代出生了。一出生就闹饥荒。妈妈生我是第四胎，前面的几个都是因为环境艰苦没有长大，唯有我的命硬，虽说一出生就吃不饱，穿不暖，我还是长大了。我聪明伶俐，活泼可爱。我是父母的掌上明珠。我想当一名作家，我想当一名医生，我还想当一名女兵，我还想......我有好多好多的理想，也有好多好多的梦。可当我从梦中醒来时却是一场空。
那时候家里很穷，营养不足造成我体弱多病，发育不良个子矮小。我上学时同学们在背后笑话我，都喊我“小矮人”这“小矮人”就像一把刀子，在我幼小的心里刻下了一刀深深的伤痕。心灵的伤害比任何伤害都要疼 。
从那以后我在也不敢抬头。我不敢面对所有的人，更不敢和同学们在一起。学校是孩子们 的天地，看着其他的同学老师疼，同学爱，她们无忧无虑一个个有说有笑，有唱有跳，参加学校的一切活动。因为我的个子矮了，什么活动我都不能参加。我好孤独，好痛苦，好自卑。在校我只有努力发奋学习，晚上我常常从梦中哭醒，醒来时枕头湿了一大块。我哭，我恨，我盼。我哭我的命太苦，我恨老天爷太不公平，我盼着能和其他孩子一样，享受着童年的快乐人间的关爱。由于长期的伤痛和自悲使我失去了生活的勇气，精神的压力和心里的委屈，使我对人生失去了信心。我想早点结束我这短暂的人生来解托我的伤痛。我喝了毒药。我命不该死，我被妈妈发现了，她把我 背到医院，在医生的抢救下我又活过来了。当我醒来时看到妈妈满脸的泪痕，我好心疼好心酸。我扑到妈妈的怀里，母女俩抱头痛哭：“妈妈我才十几岁啊，不是无奈我是怎么舍得离开这个世界，离开妈妈？生活对我来说才刚刚开始，今后的路我该怎么走呀？妈妈替我擦去了眼泪，只说了一句话；“坚强的活下去吧”！就这样妈妈又给了我第二次生命。从此在我的心灵中不光只有伤痛，还多了一份责任。那时正在搞文化革命，学校闹无政府主义，经常不上学，我是家里的老大，父母要工作，洗衣，做饭，照顾弟妹我全承担了。 1975年我高中毕业了，当时知识青年都要上山下乡 ，我的父母，老师，和同学都劝我不要下乡。我的个子矮了到农村干不来。我的留城手续都办好了。可是我不甘心命运的安排，我个子矮，我的心不能矮。我瞒着父母去知青办报了名，我也要下乡。没办法父母含着眼泪把我送到农村。他们对女儿的担忧我怎么能不知道呢。我只有一个信念，那就是人残志不能残，如其哭着死不如笑着活，要活就要活得像个人样。矮小的我到了农村，为了不让农民看不起，我知道 该怎样付出，我写下了没有大粪臭，哪来五谷香的挑战书。我在农村拼命干活，带头干活，不怕苦不怕脏。两年的农村锻炼贫下中农对我印象不错。1977年在贫下中农的推荐下我被襄阳财贸学校录取了，当我手捧着录取通知书时，我哭了！那不是伤心的泪，那是激动的泪，我的人生路有了新的起步。
我在财校学习期间认识了我的一个同学，他学习非常优秀，我们经常在一起相互学习相互交流，我们相爱了。这是我的初恋，也是我第一次知道我的人生也有美好的时候。但这美好只是一瞬间。
1978年我们中专毕业了，70年代的中专生当时在社会上还是很吃香的。我的那些同学都被分到很好单位工作。我呢因为个子 矮了，好的单位 理想的工作人家不接受。我只好勉强被分到一个小厂里。也是因为我的个子矮了，我所爱的人因为他的父母反对，我们分手了。我的心又一次受到伤害，我彻底的崩溃了，是啊我一个残疾人我有什么资格来选择理想的工作单位，也没有条件来选择自己所爱的人。
1980年父母托人帮我找了一个特别老实的男朋友，我们结婚了，有了家，后来又有了儿子，儿子的出现给我带来了一点欢乐，可是我心中的痛苦一点也没有轻。因为我的丈夫是个无情的冷血人，他不抽烟，不喝酒，不赌博，不嫖人。但是什么亲情，友情，爱情他不懂，妻子，儿子穿衣，吃饭他从来不管，妻子，儿子的冷，热他从来不过问。妻子，儿子生病，住院他从来不去看望。他那里是个丈夫啊，他完全是个木头人。看着别人的丈夫牵着自己妻子的手，有说有笑的在大街上散步，看着别人妻子依在自己的丈夫怀里诉说着自己的喜乐，悲哀。我好羡慕啊。而我和丈夫之间，只有责任从来没有语言交流，更没有那种浪漫的感情。我的烦恼无人讲，我的委屈 无人诉，我的痛苦无人知。我是一个有血，有肉的人我需要有人爱，有人疼。我喜欢看书， 看电视剧，特别喜欢看生活爱情篇，我常常被那里面的爱情故事感动的流泪。我在心里常常问自己，我的爱在哪里？
1986年我在医院看病，碰见一个被父母抛弃的女弃婴，这个弱小的小生命 张着一个小嘴吧大声的哭叫着，她用哭声向母亲呼救， 她需要母乳给她生存，她需要母爱来温暖她这个幼小的心灵。这声声的哭叫打动了我的心，我不顾一切把孩子抱回了家，亲朋好友知道了后都来劝我：“自己有孩子，再抱养一个多不容易， 你把她抚养大了还不知道她认不认你”？单位领导知道了，他们要我放弃，因为当时计划生育很严 他们要扣我的工资， 不让我上班。不，这孩子既然让我碰见了， 说明我们有缘分。父母有错，孩子是无辜的， 她已经被父母抛弃过，我不能再次把她抛弃。我找妇联，找计生委，找民政局。经过我的努力，孩子终于被我留下了。一袋袋奶粉代替了母乳，一片片真情代表了母爱， 我要把这孩子扶养成人。我有一个儿子，现在又有了一个女儿，我心里的伤痛被儿女取代了，我把全部精力都用到抚养儿女身上了。他们就是我的希望，我的生命。
天有不测风云，人有旦夕祸福.1993年我和丈夫都下岗了。我们一家四口人要吃饭，要穿衣，俩个孩子还要上学，特别是养女因为没有户口她是掏高价在读书。怎么办？重新找工作吧这对我们身体有缺陷的中年人来说谈何容易，我的白事不管的木头丈夫只有坐在家里唉声叹气。没办法我从小就在家里学会了做饭这个手艺。为了生存，为了把儿女扶大成人， 我们开始做早点生意。没有钱租门面，我们就用流动车，我们住在三楼，每天早上三点多钟就起来，几十斤重的炉子我们一个个朝楼下抬。十几斤重的汤罐我们一个个朝楼下担，夏天我们头顶烈日太阳，冬天我们冒着刺骨的寒风做啊，做啊。累死累活挣来的钱还维持不了一家人最基本的生活开支。我86年就得了风湿病。白天还好一点，晚上腰腿都痛得 不能睡。我没有钱吃药，没有钱去看医生。晚上痛的 不能睡觉我就独自一人来到河堤上一坐就是半夜。有时候我就想从湖堤上跳下去，一死白了。可我一想到我的儿女怎么办，为了我的儿女我不能死我要活下去。就是在这样艰苦的环境下我没有让我的儿女帮忙洗一个碗，洗一件衣服。我宁肯自己苦，再苦也不能苦孩子。孩子在我的呵护他们一个个都长大了。我没有隐瞒女儿的身世，我告诉了她， 我不是她的亲生母亲，我就是要让她知道这个不是她亲生的妈妈是怎样在关心她，爱护 她，帮助他。让她能珍惜来之不易的生命，促使她能发奋学习。我的儿女没有辜负我的希望他们都很优秀。特别是我的女儿她聪明伶俐，长的浓眉清秀，我以他们为荣。他们是我的骄傲。可是就在我刚刚对生活有了希望的时候，又一件事让我又一落千丈。
2002年也就是我女儿十七岁那年。我女儿的亲生父母找来了，他们要认女儿，我的心一下子凉了。老天爷啊为什么这么 不公平你就 不能给我一点点希望， 一丝的快乐，十七年我的付出， 我的心血怎能让人随便夺走呢。我心不甘。可后来我的心冷静下来我又在想，十七年我的努力，我的付出不就是为了儿女的幸福吗，女儿能找的她亲生父母，她肯定会感觉到幸福，她多一个父母的爱不也是一件好事吗，我即使心里一千个不愿意，一万个不愿意但为了女儿的幸福我同意了他们母女相认了。现在儿女们都大了，他们各自都有了自己工作，我现在也老了退休了，生活是稳定了我现在也很知足了。
最后我要感谢在我最困难时，帮助过我的亲人朋友，是他们给了生活的勇气，是他们的关爱让我才有今天，我希望我们每个人伸出你的手，奉献出你的爱，都来添光加彩，让世界变成美好的人间！ | 
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发表于 2014-11-1 15:22
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发表于 2014-11-1 16:08
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