某日男友来接我下班。 到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。 结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子下来，堵死了！” 办公室安静了……
1、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
2、补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友。 两分钟后收到回复，居然是语音回复！ 然后我居然脑残地听了，然后就被赶出去了…… 走了很远，回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
3、电话那端: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
4、七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
5、四级考完了。今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！高潮是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个，他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！好吧！这才是真正的听力啊！
6、高中时候，市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。 当问到我班一个同学时，这货沉思良久说：“像海尔兄弟那样的吧……”
7、我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。 她后面写着“患痔疮”……
8、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
9、青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”
10、在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。一想也对，于是买了三十双。就这样两天一换的。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不换一双？我当时就哭了。
11、朋友有一儿子特淘气，咯咯咯。。。有一次因为淘气被朋友暴揍，他大哭，说，等我长大了……。他爸说还反了你了，你长大了想怎么滴？他哭着说等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他。。。宝宝的思维真心难懂啊。
12、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。 一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。 结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。 然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
13、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
14、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣。 谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
15、同事出差在外，住宾馆。 终于等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？” 同事回答：“要啊，可以用支付宝么？” 对方直接挂断了。
16、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…
17、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
18、几十年没见的老战友约我去他公司见面，还没到下班时间不允许会客，让我在边上等一会。闲得无聊转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”他二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完头也不回地走了。那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”
19、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
20、老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。 他说这样都给我，他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？ 儿子正在弹琴转过来很平静地说：“你已经很不错了，还有50元呢！我一分钱没有已经在学校混这么久了。”
21、初中的时候有个朋友，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。 像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上：“上帝保佑……” 我们瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。
22、那天在街边吃夜宵。 隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！” 老板：“好嘞！要哪种？” 那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”
23、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。 老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
24、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。 看着零食越来越少，我问老公效果如何。 他说：“边吃零食边抽烟，真的比干巴巴地吸烟感觉好多了。”
25、老公是个帅哥。 去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。 现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心。 但是我隐约感觉哪里不对……
26/买买提的切糕掉进了河里，这时河神出来了，拿出一块纯金的切糕“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的“是这块么？”买买提又摇摇头。河神说“你是个诚实的人，所以我决定把这两块都送给你。”这时买买提一下子跳起来把河神砍死了：“MD，当我傻啊？老子原来那块值钱多了！”
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发表于 2014-3-16 14:01
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