【好文推荐】“看见”的力量
本帖最后由 雪花的快乐 于 2015-4-7 17:41 编辑看见柴静有本书叫《看见》，读完后感触很深。很多时候，我们只看到了事情的经过，有多少事件背后的细节被我们忽略？很多时候，我们只看到别人的行为，有多少行为隐藏的渴望被我们漠视？
《阿凡达》里当杰克·萨利被纳威人接受的时候，他们说的也是：“我看见了你。”能够被看见，是我们的一种归属。
看见，听起来是那么容易，但真正做起来却很难。回想我们的成长经历，有多少次我们觉得自己的想法和感受被父母、老师、另一半真正理解了呢？当我们的需求、想法和感受被漠视的时候，我们实际上在对方面前是不存在的，于是我们的心门就关上了，我们开始学会用大脑生活。
这几年一直以来的学习，我越来越发现自己这么多年一直都是在用大脑生活，而自己内心的感受却越来越麻木。我习惯于用头脑分析，这件事为什么不该做，为什么应该这样选择，为什么应该这样生活。但当老师不断的询问：“你当时的感受是什么？当你有那样的感受时，你是怎么想的？你的期待是什么？你的渴望是什么？你此刻内在发生了什么变化？你此时此地的感受又是什么？”我才发现，我根本就说不出自己的感受，我无法描述出我的真实感觉，我的大脑和我的心是背离的，我无法真实的感受到我的感受。
共情那么回到我们和孩子身上，当孩子出现状况的时候，我们的注意力有多少时候是在事情的经过的？又有多少时候我们真正看到了孩子内心的感受和渴望？
在参加工作坊的过程中，我曾在微博上发了三个案例，征求大家的回应：如果你七岁的孩子被同学欺负，带着流血的伤口回到家，你会怎么办?如果你初三的孩子因为你叫他起床而大发雷霆，你会怎么办?如果你高三的孩子非常想去明星演唱会，但与学校安排的考试冲突，非常生气，你会怎么办?
太多太多的朋友留言说要安抚情绪，要共情。现在“共情”这个概念基本已经深入人心了，只要接触过新理念的父母，几乎都知道要共情。但是，我们真的能准确感受到孩子的情绪吗？我们共的情是共到关键点上的吗？
于是我后来请大家详细写出大家在共情时会怎样说，写出具体的语言。很多人给了我回复，而这些回复中的很多也和我在参加学习之前的想法一样。如果我没有参加这次工作坊，那么将来我遇到孩子的状况时，我也一定是这么做的。
通过这次学习我才发现，我们所谓的共情，其实很多时候都是在讲道理，是在分析事情，是在给孩子做选择。我们太着急自己能干点什么，能有机会发挥作用，其根本目的，还是想赶快让孩子接受“我”的想法，在“我”的爱中得到治愈，情绪赶快过去。
于是我们对孩子说我们认为的东西，我们认为他应该有什么感受，我们认为正确的方法……我们这样做是为了共情，因为书上是这么写的，专家是这么说的。而太多太多的“我认为”汹涌而来的时候，孩子内心的真实感受就被淹没了，我们没有看见孩子，我们只看见了自己，只顾着表达自己的“爱”。
链接人和人之间沟通最重要的一点就是“链接”，和自己链接，和他人链接，和孩子链接。可是因为我们用大脑生活得太久了，早就忘记了自己的心。所以很多情况下，我们都很难和自己的内心链接上。而对孩子进行到位的共情，恰恰需要我们与自己的内在有牢固的链接，能够坦然表达内心真实的感受，了解并接纳所有的情绪。
我们无法与孩子成功地对话，其根本原因就是我们自己没有得到过接纳，没有被真正用心地倾听过。甚至到最后，自己都不知道内心真正的感受到底是什么。因为太多的“应该”和“不要”，我们早就将自己“砰”的一声关在了大门外。
分析是我们经常犯的错误，当一件事发生的时候，我们本能地不由自主地开始分析这件事，这是我们的逻辑习惯，遇到问题要分析，但却没有顾及到自己真正的感受。心被压抑了，心里有了情绪却试图用头脑去解决。所以很多时候我们会发现自己很不情愿的去做一些“必须”去做的事情。
我们基本上都是头脑记住得太多、分析得太多，以为头脑能掌控一切。而这实际上就像父母对于孩子的作用：我们并不需要告诉他“应该”怎么做，而是要帮助他了解自己的情绪、获得爱的感受、温暖的链接。
这也就是为什么小巫在微博里说：“当孩子说考一百分好难哦，妈妈说你考多少分我都爱你，这实际上也是一种抛弃。”这句话引起了轩然大波。我们以为我们表达了对孩子的爱，但孩子内心的渴望和期待被我们漠视了，孩子心里想的可能根本就不是考试的问题，而是他在寻求归属感。可是妈妈非常神圣的说：“你考多少分我都爱你。”就把孩子继续诉说的路给堵住了。孩子没办法继续说他的真实感受和想法，甚至孩子自己都不知道自己的深层想法究竟是什么。
“妈妈爱的是你，不是分数。”或者“你考零分妈妈都一样爱你。”这样的回答背后包含的意思是：“我对你的考试根本不关心。”甚至是“我对你的考试根本就不抱任何期望。”也许我们认为分数不重要，但孩子还无法体会。如果不重要，那我为什么要考试呢？为什么老师要排名呢？为什么分数高就能上好学校呢？为什么所有人都在为考试紧张呢？
还有的妈妈说：“哦？你很在意自己的成绩？那妈妈要好好反省一下看看我哪里做错了。”这样的妈妈看起来真的好通情达理、好自我批评哦！但乔瓦娜分享了她在儿时的感受：“这句话一出来，我眼泪哗地就下来了。但是，事情就会到此结束，因为我再没有任何理由继续说出我的心里话，而且也没有什么必须表达的了。因为，我接下来心里话，是要继续表达其他不满，或者提要求。人家已经这样内疚、这么愿意理解我了，我要是再表达，就太不是人了！太不懂事了！”
所以，我们应该问问自己，有多少次我们想和孩子交流，认为我们在帮助他处理情绪的时候，孩子给我们的回应是“不知道”或者沉默，或者转移话题的？但我们并不知道，我们以为自己解决了问题，我们很好的表达了爱。
案例回到最初我举的三个案例：如果你七岁的孩子被同学欺负，带着流血的伤口回到家，你会怎么办?如果你初三的孩子因为你叫他起床而大发雷霆，你会怎么办?如果你高三的孩子非常想去明星演唱会，但与学校安排的考试冲突，非常生气，你会怎么办?
第一个案例：很多朋友留言说先安抚情绪，然后询问经过，孩子想说就说，不想说就默默走开不再询问。表面上看起来似乎非常恰当，但当我们真正把这个案例当成事实来角色扮演一次，就会发现孩子的心门是关上的。
举个当天我们角色扮演的实际案例：妈妈：“你出血了，一定很疼吧。妈妈知道你很生气，可能还有点委屈。”
孩子不说话，沉默。
妈妈：“愿意告诉妈妈发生了什么吗？”
孩子：“不愿意。”
妈妈：“那妈妈就在这陪你吧。”
孩子：“不用你陪。”
妈妈：“那好吧，你先一个人静一静，等你想说了就来告诉妈妈。”妈妈转身离开。
于是这件事就这样过去了，妈妈认为孩子想说了就会来说，但孩子基本不会再转回来了。也有妈妈说会去向学校了解情况，然后再和孩子谈。可是我们已经错过链接的最好时间了。当孩子在事发时没有得到有效沟通，那么在事后沟通难度会大很多，效果也会差很远。
第二个案例更加明显，绝大多数回复都是说不再叫他起床，让他体验迟到的自然后果。自然后果法是非常常用的一个手段，但它永远是辅助，而不应该成为我们管教的法宝。如果成人带着“我要教训一下你！”的心态，无论是隐性的还是显性的，都会造成孩子的对立和抵触。家庭不是军营，迟到了自己承担后果是没有错，但孩子的情绪呢？他真正的渴望和感受是什么？被漠视了，孩子没有被真正看见。
没有一个人注意到这是一个初三的孩子，他不是三岁，不想上幼儿园，于是撒撒娇、发发脾气。回想一下我们的中学生涯，难道我们不知道要按时上学吗？难道我们不知道迟到了赶不上早早读会被老师批评吗？我们在学习压力特别大、而父母又不理解我们的时候，是不是也会感到特别委屈、脆弱？
这个孩子是因为太累了，他太辛苦了，升学压力那么大，课业那么繁重，似乎永远看不到尽头，而他其实是很有责任心的，他很想通过努力取得好成绩，不然他不会一直这么坚持下来，一个人默默承受。他并不是因为早上被叫醒而发脾气，这么长时间的压力积累，脆弱的他情绪无处宣泄，委屈、无助、焦虑，渴望被看见，但从来没人真正走进他的心。请设身处地的把自己放在这个孩子的位置，想象一下自己就是这个孩子，大家能感受到这个孩子临近崩溃却一直坚持的心情吗？
回想一下我们高考前奋战的日子吧，或者我们刚参加工作时的那种不断拼搏却又迷茫的时候，我们想得到的是什么呢？当我们在乱石中、泥泞中、荆棘中摸爬滚打的时候，我们需要什么呢？是别人提供的帮助吗？是一杯水、一个面包？是别人拍拍我们的肩说：“加油！我相信你能做到！”吗？似乎不是。我们想要的其实只是一个眼神，一个看见的眼神，似乎在说：“是的，我看见了，我看见你在那乱石中、泥泞中、荆棘中摸爬滚打了，是的，我看见了！”相信就是这样一种“看见”的力量，会让我们泪流满面。
第三个案例中，太多朋友说绝对选择放弃考试去演唱会，应试算不了什么，青春就应该多彩。没错，因为我们被应试害苦了，我们的青春全奉献给升学和考试了，所以我们不希望自己的孩子和我们一样。“我绝对不让孩子过我小时候那样的生活”，这种做法，其实对孩子也是一种控制。
别忘了这是个高三的孩子，十八岁了，完全有自己的判断能力和选择能力。我们要做的只是去寻找孩子的感受，用身心去感觉，和孩子同频。这样，无论孩子是选择考试还是选择逃课去演唱会，都是他自己做出的选择。经历自主感很重要，我们做了什么选择往往没有“选择”这个行为本身更有意义。
我们总是控制不住自己，总是想给孩子出主意。当我们给别人出主意的时候，潜台词是：我比你强。这个讯息被对方接受到，对方要么抵触，要么更加觉得自己不行，依赖外在的答案。其实真正解决问题的人只能是自己。我们经常无心的剥夺别人独立解决问题的能力，尤其是对孩子。
“出主意”是最大的绊脚石这一点在家庭教育中尤为常见。很多人想从事家庭教育工作，希望做咨询、做讲师，可以给其他父母提供帮助。但我们必须时刻警醒，我们为什么想去帮助别人？这个世界上最危险的事情就是你怀着要去帮助别人的念头去帮人。 当别人向你求助时，去寻找对方的感觉，用身心去感觉。无论他去往哪里，我们都只是跟随。请记得，不要直接给他们出主意，而是帮他们铺路，让他们自己找答案。 我本来想把工作坊里体验的案例全都详细分析一遍，但发现我没有那样的文字功底。就算我写得再清楚，也只是文字，而文字永远比不上真刀实枪的案例来得实在。每个人对文字的理解都基于自身拥有过的经验，并且摆脱不了其局限性与偏差。这也是为什么看书的效果远比参加课程的效果差。 通过在工作坊里真实的体验案例，我才发现自己的语言有多匮乏。当孩子出现情绪的时候，我根本不知道该如何去说。我们以为是在共情，其实张嘴就错，于是我们一遍又一遍重来，努力调整自己的语言。但是实际生活中不会给我们这么多预演的机会，如果孩子发现他总不能被真正看见，他的心门就对我们关闭了。 而体验式教学最大的好处就是，我们所有的收获，都是通过实际体验得来的，没有说教，没有灌输。无论我们的表现如何，无论我们表露出怎样的情绪，老师从来不会评判，不会给建议，不会下结论。她永远都是看着我们的眼睛，认真倾听，走入我们的内心。很多时候，我们都太急于解决问题，但其实，答案永远在我们心里。 不断学习的感觉真好，一次次发现自己曾经的不足，一次次发现原来还有更美好更人性化的方法。 自我成长真的很需要悟性，和孩子相处，实际上就是和一个纯洁的灵魂交流。而我们的灵魂已经随着我们的成长和经历，磨灭了灵性。被抽离的那部分，可能需要我们用一生去寻找。但很庆幸，我正在路上。
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